Only an administrator can add new users.

A kdo tě trénuje?

A kdo tě trénuje?

Hořká pravda Trénink Z deníčku Adélky 1 comment by

Každý, kdo se chce ve svém „oboru“ někam posunout, potřebuje kouče. V případě, že máte bolístku na srdíčku, voláte doktora Lásku. Když se cítíte trošku streslí, vyhořelí, tragičtí, hledáte/nebo byste měli hledat pomoc u terapeuta. Když jste nemocní na tělíčku, jdete k doktorovi, který je taky v podstatě kouč vašeho zdraví. No a pokud se chcete zlepšit v nějakém sportu/zhubnout/nabrat, nalistujete Muscle and Fitness a najedete na trénink podle Ronnieho Colemana nebo si napíšete do fitness skupiny aby vám dával rady někdo, koho jste nejlépe v životě neviděli. Tak určitěěě…

Za svou „sportovní kariéru“ (v uvozovkách proto, že nevím, jestli si postování fotek na IG dá považovat za sportovní kariéru, ale asi jo) jsem prošla rukama, spíše tedy plány, několika lidí. A dokážu tedy samozřejmě zcela nejlépe klasifikovat tento speciální živočišný druh, který se čím dál častěji kvalitativně pozná podle certifikátu z fitness školy a napnutého tílka bez rukávů. A učení něčeho, čemu rozumí jako já teorii strun. Taky nevíte, co je teorie strun, že?! Ha, já taky ne.

1) Trenér timeline

Zaplatíš litr za kopírovaný plán, který slovutný odborník posílá všem včetně kojících matek. Jede hlavně v onlajnu, což je jeho přirozené teritorium, páč ve skutečnosti by se mohlo ukázat, že zase takový frajer není a 50 přes bicák v klidovém stavu rozhodně nemá. Když už svolí na osobní trénink, nejdříve olajkuje všechny buchty, co má ve friendlistu. Pak olajkuje kámošky těch buchet. A nakonec i matky. Protože MILF chce každý a co kdyby se nějaká chytla, že. Pak ti řekne, že bys tu EZetu měl držet víc na úzko, ať líp procítíš svaly na zanártní kůstce. Je úplně jedno, že zrovna cvicíš tlaky za hlavou na rovné ose. Timeline trenér si jede svoje štýlo. A ty jako jeho klient jím rozhodně nejsi.

2) Trenér motivátor

„A ještě 132 opakování na ten clean a zaber, protože když to dáš, tak si spolu můžeme plácnout! Zaber na ty nohy! Tohle dělá i moje babička lépe! Tvoje ségra to umí líp! Tvoje kolegyně v práci tohle dala už před měsícem!“ Trenér motivátor tě donutí ke zcela nestandardním výkonům. Tebe anebo tvého ortopeda. Asi to s tebou myslí dobře a evidetně chce vidět tvoje žaludeční šťavy co nejvíce zblízka, ale dlouhodobě tě spíše dojebe, než ti pomůže. Ale aspoň to vypadá dobře na videu. A má to lajky. A to stejně chceš ze všeho nejvíc! A na to si pláceneme!

3) Trenér demotivátor

Deset minut chůze na páse. Dvakrát zakroutíš zápěstím. Vyfasuješ růžové půl kilovky a jedeš! Trenér demotivátor tě nechce zbytečně moc zničit, protože nechodíš cvičit, aby ses u toho potila, ale abys u toho hlavně vypadala dobře! Nebudeš se zlepšovat, nebudeš vypadat lépe a tvůj trenér nad tvým tréninkem nebude zbytečně uvažovat, páč to pětikilo mu za to rozhodně nestojí. Raději si skákne na solárko a pokecá o nových typech depilace s princeznama na recepci. Uplyne rok, dva, pět a tvůj trenér ti řekne čau, za prachy z tvých hodin se odstěhuje na Bahamy a tobě zbyde už jen objednat si hubnoucí koktejly od Haliny Pawlovské.

4) Trenér technik

Všechno zná, všechno viděl, všechno četl a my všichni bychom se od něj mohli učit. Svaly nazývá zásadně latinsky, ale páč si v názvosloví moc nehoví a anatomii studoval naposledy na nové slečně z recepce, občas se mu pletou glutáty, glutamáty a gluteály. V zásadě neuznává dřep až na zem, nebo kolena přes špičky, protože jsou to moderní výmysly a v diskuzním fóru na Ronnie kucííí souhlasí! Všichni jeho svěřenci jezdí magické kombo bicák-tricák-bench třikrát týdně s opaskem, protože jinak okamžitě hrubne pas.

5) Sluníčkový trenér

Ačkoliv to může znít negativně, myslím to v tom nejlepším slova smyslu, ale zatím jsem to na vlastní oči/uši zažila jen jednou. Pokud nejste plně mimo společensko sportovní dění, určitě jste zaznamenali Míšu Hrubou jako naději českéko skoku do výšky. Míša je boží, to každopádně, ale co teprve její trenér! Když jsem viděla, jak s ní Michal Pogany mluvil během halového mistrovství ČR, tak to bylo tak pěknééééé. Až by si to zasloužilo nějaký dojemný gif. Takže sluníčkový trenér vůbec nemusí být na škodu, protože díky daru slova vás dokáže naprosto famózně pochválit i decentně pokárat v jedné větě a vy si to vůbec neuvědomíte. A chcete mu jen dělat radost tím, že budete nejlepší.

6) Správný trenér

Konec dobrý, všechno dobré. Ten správný trenér vás umí pochválit i zjebat. Všímá si vás, dokáže najít chybu a hledá řešení. Taky mu neujde, když nejste úplně fyzicky nebo psychicky v pohodě a nenutí vás jít na krev, pokud na to nejste připraveni. Ale zase vás dokáže hecnout, když vidí, že to šulíte a máte na víc.

Správných a sluníčkových trenérů by mělo být co nejvíce, dokážou se svým klientem/svěřencem totiž nejlépe pracovat a dělají to především pro jeho blaho, ne pro čárky v deníčku a nové BMW. Realita je horší a tak všude potkáváme pseudotrenéry, pro něž je vrcholem ukončení tříměsíčního kurzu a vlastní youtube channel, kde propagujou bezkalorické potraviny a novou top značku sportovní výživy. A klidně držkujte, když si vás váš trenér nevšímá, kopíruje ty stejné tréninkové plány, nebo vás nutí cvičit předloktí s opaskem, takový trenér si to totiž zaslouží. 

P.S. Kterého trenéra jste měli čest potkat na vlastní kůži? Vynechala jsem nějaký biologický druh? Podělte se se mnou v komentářích!

About author

Related articles

1 Comment

  1. Osobně myslím, že existuje ještě druh „mám instruktorák za dva víkendy a 3tisíce a rozhodně vim všechno nejlíp, páč mám to tělo, že jo a když jsem já nadřenej tak tomu 100% rozumim“. Aneb vůbec nevadí, že nemáš rozsah v ramenou (nevim totiž co to znamená) ale ten shyb/ dřep s činkou/atd atd. prostě dáš. Heslo dotyčných je „ty vole narvi to tam za každou cenu“, „co bolí to sílí“ a „co nepůjde silou, půjde ještě větší“. Spokojený klient vypadá tak, že se týden nemůže hnout (a po týdnu začne chodit na injekce, aby si alespoň zvládl zavázat tkaničky) a běda, když takový trenérský eso ještě začne pindat o stravování.

Leave a Comment

Napsat komentář