Only an administrator can add new users.

10 vět, kterýma riskuješ tečku mezi oči

10 vět, kterýma riskuješ tečku mezi oči

Hořká pravda Z deníčku Adélky 8 komentářů by

Konečně se vám podařilo nastolit v životě správný řád a rozumný přístup. Dřete v tělocvičně, máte zdravý vztah k jídlu a při pohledu do zrcadla nebo na koblihu se vám nechce brečet. JENŽE! Vy se svým režimem problém nemáte, někdo z vašeho okolí evidentně ano. Významným tónem pronese ještě významnější otázku, jejíž řešení je v podstatě rozklíčováním problematického vztahu Severní a Jižní Korey, akorát to ještě nikoho nenapadlo! Kterýma větama by si tazatel zasloužil dietu dr. Staňka? (interní vtípeček pro všechny, kdo četli Epické diety, ten, kdo je nečetl, se nemá čemu smát, to je ale smůůůůla)

(Článek je sbírkou vašich i mých osobních příběhů na motivy statusu na #naholkydobry, takže pokud se v některé větě najdete, není to podobnost čistě náhodná. Společně zboříme stereotypy ve fitness! trošku to klidni, Adélo)

1. Tohle jako můžeš jíst, když cvičíš, jo?

První hák pod žebro. Když cvičím, mám tu neskutečnou výhodu, že můžu jíst skoro všechno, víme? Nemůžu se sice koupat v donutech (páč bych byla ještě sladší, než jsem teď, ehm), ale dva kousky za týden jsou skoro povinnost, vypadají na fotce totiž lépe než brokolica!

2. Nemá to moc kalorií? Však to se ti všechno uloží do břicha/zadku/stehen/ušních boltců.

Ano, má to hodně kalorií, a proto je to tak kurevsky dobré. A rozhodně si to nenechám zkazit někým, pro koho jsou bezkalorické toppingy vrcholem potravinového řetězce. Tady máš nízkotučný jogurt, proteinovou vodu a arašídové máslo bez kalorií a šla, šla!

3. A nebojíš se, že ti z té 30denní dřepovací výzvy narostou svaly a budeš vypadat jako chlap?

Kéžby, kámo, kéžby. Kdyby to nabírání svalů byla tak jednoduchá záležitost, má je dneska každá princezna, co aspoň jednou za týden vynese koš. Ale teď už nemám čas se s tebou bavit, musím si jít oholit knírka a vytrhat chlupy na hrudi, mám večer rande.

4. A to tě baví tak často vařit?

Ejjj, když si koupím menu v KFC je to špatně, když vařím, je to špatně, tak už se rozmysli. Někdy baví, někdy ne. Jistěže bych si nejraději vysedávala v restauracích a kavárnách, nicméně jsem se nenarodila s příjmením Rockeffeler a mám ráda velikost svého pozadí a aktuální konstituci těla. Nepotřebuju téct ze sedačky v šalině.

5. Co když budeš zvedat víc než tvůj borec?

No na Sibiř ho nepošlu. I kdyby zvedal méně, tak umí určitě lépe žehlit. Nebo neumí, ale začne to umět, ehm. Co budeš dělat ty, když bude mít tvoje přítelkyně více lajků na Instagramu?

6. Ty toho sníš tak moc? Však všechny ty bikiny jí hlavně saláty.

Jsi tak bystrý/bystrá. Vypadám jako bikina? Ne. Jím jako bikina? Ne. Chci být jako bikina? Ne, kdyby ano, sedím tady se zástupcem společnosti Stahovací korzety do každé podprůměrně inteligentní rodiny, a ne s tebou Takže si dám těstoviny se smetanovou omáčkou a jako dezert tiramisu.

7. Já jsem nedávno viděla Naděždu, ta je hrozně fitnessgirl, a normálně si kupovala kečup. Chápeš to?

Ne, jsem naprosto znechucená. Nova by o tom měla natočit reportáž s hudbou z Titanicu. Můžeš tam být jako svědek té hrozné události. Třeba potom budeš slavná jako bába, co uvízla pod kořenem.

8. To se ti chce počítat každé jídlo? Zapisuješ si i sladkosti?

Já chci být boží, proto si počítám. Aspoň pak vím, kolik si můžu dovolit kokinek. Nevím, čeho bych dosáhla, kdybych si počítala jen „zdravé“ jídlo. To jakože by ty sladkosti neplatily, kdybych je nezapsala? Nebo by kalorie z nich šly rovnou do hrudníku? Ty vole pojď miii, splněný sen!

9. Ale tak to nemusíš jít dneska na trénink, když jsi unavená, ne?

Kdybych měla chodit na trénink jen když nejsem unavená, tak bych si pořídila speciální roční permici s umožněním vstupu jen jednou za měsíc. Každý si z vlastností pohodlnosti raději lehne než jde cvičit. Jenže já to překonám, kousnu se a neválím se doma s drobkama na gauči.

10. Však cvičíš, to si ty skříně přestěhuješ do 8.patra sama, ne?

Jistě, začala jsem cvičit, protože se cítím jako potlačovaný stěhovák. Děkuji, že jsi mi to připomněl. Vezmu do party kámošku, a založíme stěhovací firmu „U dvou princezen“ a budeme tutově nejhezčí stěhováci v republice. Odteď vaříš, pereš, žehlíš a v případě potřeby i kojíš ty, aby to bylo zase trochu genderově vyvážené.

P.S. Pokud máte v rukávu ještě další významné otázky, určitě se podělte. Tohle téma může mít i několik dílů, páč fantazie lidí je nezměrná 😀

P.S.2. Doufám, že se nikdo, kdo podobné otázky pronáší a přečte si tenhle článek, neurazí. A pokud urazí, tak škoda, no.

About author

Related articles

8 komentářů

Leave a Comment