Only an administrator can add new users.

A kde jsou moje gainz?

A kde jsou moje gainz?

Hořká pravda Z deníčku Adélky 2 komentáře by

(Jestliže si při čtení titulku myslíte, že tady budu bědovat  s ztrátou objemu v oblasti hrudníku, tak nemáte pravdu. Respektive nemáte pravdu s tím, že bych o tom psala, ne že by se to nestalo 😀 #dobřetitakmrcho #užsevyfukujou )

Posledních několik měsíců se potýkám se zásadním problémem. A ne, není to světový mír. Ani to, jestli mám si mám dát Kinder Bueno v bílé nebo klasické čokoládě. Dokonce to nemá ani nic společného s americkými volbami #volenevěřím. Týká se to číslování oblečení. Zápletka jak z Kobry 11.

Musí to znát každá ultrafit top chick, vesele si přibírá, hmotu samozřejmě, booty se zvětšujou, síla roste, hvízdání na ulici a zpráv v Messengeru přibývá. Už chybí jen Nobelovka za anatomii v kategorii Zázrak přírody a máš všechno, co chceš. A pak jdeš na nákupy. Nakupování sportovních hadrů se nepočítá, myslím klasické nákupy s holkama, šatičky, botičky, kabátky, cipovinky, lattéčka, úsměvy, bílé kalhoty a tampony O.B. , prostě jak z reklamy. Můžou být i borcema, ale budete ochuzeny o tu dost zásadní část s bílýma kalhotama a tamponama, kdy jste všechny jasným důkazem, že perioda v ničem neomezuje (na druhou stranu ale frajeři unesou daleko více věšáků s oblečením do kabinky). Nenápadně se prohlížíš ve výlohách, srovnáváš se s kolemjdoucíma slečnama, co jsou jen skinny a máš pocit, jak nejsi nařezaná. No a pak se ti zalíbí třeba kabátek, sáčko nebo kalhoty. Na klasiku jdeš po větší velikost, protože tvoje hmota potřebuje životní prostor. Leč v tom oblečení vypadáš, že by se ti šikl ještě podnájemník i se psem. Nevychytalas. Jdeš pro menší velikost. A pořád by se ti tam někdo vešel. Propadáš panice, páč ty přece nejsi žádná tyčka do rajčat, co nosí XXS. Ty jsi nadělané hovado!

57515863

Nakonec to skončí tak, že jen ve spodním prádle stojíš před zrcadlem, prohlížíš se ze všech stran, fotíš selfíčko, postuješ na Insta s komentářem: „pořád jsem malá, ale roste to“ v očekávání přívalu zpráv, jak jsi velká a silná jak silnice a ať už to nepřeháníš. A ty přijdou, tvoje ego je zase tam, kde má být a ty jsi spoko a víš, že si hešteg gainz zasloužíš. U pokladny zaplatíš za tu dětskou velikost a jdeš domů s pocitem, že svět je v rovnováze. Načež před kámoškama hraješ čínu, že nechápeš, jak můžeš mít tak malou velikost, když ti přetékají faldy a madla lásky. Správné kámošky tě uchlácholují, že to vůbec, jsi úúúžasně štíhlá a fakt by chtěly takovou postavu, jako máš ty. „Ale jděte, holky, budeme si raději povídat o tamponech„, ukončíš to a svět je v takové rovnováze, že jsou ti plantáže s palmou olejnou úplně ukradené.

ec97a16f9c98e41cf7e1108dbfe30ecd

Jako já si z toho dělám prdel, ale je to vážná věc. Teda ne palmový olej, ale kauza gainz a menší a menší velikosti. Protože přiznejme si, je to celkem tvrdá rána pro sebevědomí ultrahypercvičence. Navíc pokud jste za poslední cca 2 měsíce přibrali dvě kila, tedy jateční váha 74 kilo ( a ne, nejsem posedlá váhou, ale váhovou kategorií, páč v 75+ bych mohla možná tak podávat pití, ale určitě ne závodit) a nechce se vám věřit, že je to jenom voda (ta to ale nejspíše bude, jelikož vaše tréninky jsou těžké a tělo si vodu tahá, aby lépe regenerovalo #abytymoječlánkymělyinějakouužitnouhodnotu). Logicky přemítáte, že vaše těžce a s minimem testosteronu vydřené objemy se musí někde projevit. A ony se neprojeví, netrháte saka (jenom semtam slyšíte zapraskání pár nitek) a do kalhot se vejdete i přes tu vaši vydřepovanou prdelku. Nebo si dokonce kupujete menší velikost! A tak tu teď píšu článek po nákupech, ze kterých jsem si přinesla kabát velikosti 6, což je hranice mezi bikinou a pornoherečkou (dost tenká, řekla bych). Ze svých krevamlíkových (novotvar)  L/XL pomalu přesídluju do dětských velikostí. Jen by bylo ještě fajn, abych třeba v kalhotech nevypadala jako vyrostlý student #fučíminakotníky.

Takže když to shrneme, buď jsem tak našvihaná a moje tělo tvoří 100% gainz a hmota v nejčistší hmotě, anebo je to všechno komplot výrobců oblečení, aby i prostorově výraznější lidé měli právo na velikost, co nemá tři cifry. #neviemuš

15050287_10202397987506406_274451658_n

Taky se vám to, kočičky, stává? Frajerů se neptám, ti by při nákupu menší velikosti nejspíše spáchali rituální sebevraždu přežráním se tvarohu, takže je to bezpředmětné.

images

About author

Related articles

2 komentáře

  1. Zazila jsem podobnou srandu s bundou – meli na ni nejakou asijskou velikost a ja si spokojene odnasela Lko a pak na kase naskocilo Sko a ja uplne v soku, ze jsem sahla nakonec po spatny kontroluju a ono ne..fakt kozena bunda Sko … kdyz to sedi, tak je mi to fuk 🙂

Leave a Comment

Napsat komentář