Only an administrator can add new users.

10 činností, které nezvládneš po „chest day“

10 činností, které nezvládneš po „chest day“

Hořká pravda Trénink Z deníčku Adélky 2 komentáře by

Vytrpíš si frontu na bench, páč o ten je mezi holkama větší bitka než o frajera, co jezdí na kole bez přehazovačky, a jdeš na to. Dáš vršku pořádně zabrat, trháš tričko (nebo si aspoň myslíš, že ho trháš), prsa ti rostou před očima, kámošky tě hecujou, ať rubneš ještě jednu sérii, a pak že půjdete na bicák. Prostě klasická holčičí session v gymu. Odjebeš rovnou i ramena, když už jsi v rauši a jdeš se převlíknout. Jenže:

images-1

  1. Nemůžeš sundat triko. Upřímně, není to ani tak kvůli tomu, jak jsi to během 15 minut nakorbila. Spíše tě tak bolí vršek, že při sundávání trika připomínáš opičáka, který se snaží vábit samice. Akorát je trošku retardovaný. Takže bude odsouzen k tomu zůstat navždy sám :(. Vzdáš to a voláš na pomoc, jinak zhyneš na ztrátu gainz, protože s trikem na hlavě si ani nedáš své postworkout meal.
  2. Neuděláš selfíčko. Ježiši, necháš na placu všechno a pak si to ani nevyfotíš? Život je nespravedlivý, tohle a potopení Titanicu i s Jackem jsou důkazem. Takže sis celou tou dřinou prošla zbytečně. Fakt super. Ale pořád můžeš napsat status a přidat k tomu nějaký motivační citát. Takže s chutí do toho.
  3. Pokud máš vypasovaný svršek, tak už ho nemáš. Přijdeš  si do fitka na dámičku, jelikož tě po tréninku čeká mítink, brífink nebo brunch, což ve skutečnosti znamená, že si dáš v bufetu bagetu s vlašákem a kafe z automatu. Ale to nevadí. Prostě potřebuješ být top strop koc. A nejlépe v o číslo menším saku, které praská ve švech za normálních rozměrů, natož teď, když je z tebe napumpované hovado nalité testosteronem. Po marné snaze a zaseknutí se na půli cesty v oblékání to vzdáš a ten vlašák si dáš na prasáka v triku.
  4. Nepřihlásíš se. Máš vždy co říct k tématu a chceš, aby tě bylo slyšet, protože rovnoprávnost. Jenže jsi v situaci, kdy nezvedneš ruku, celkem nahraná. A tak doufáš, že se nebude hlasovat o něčem důležitém.  Třeba o zlepšení nabídky dezertů v kantýně, nebo rozšíření povinné četby o feministické autorky.
  5. Neuspokojíš. Frajer má smůlu, jakákoli konstantně vykonávána činnost prostřednictvím pohybu ruky je pro tebe náročná asi tak, jako nestalkovat současné přítelkyně tvých ex. Ale borec z toho v konečném důsledku může vytěžit, protože pusu jsi přece nejela… Jestli pro to nebude mít pochopení, tak to není ten správný muž pro život!
  6. Nezaliješ muškáty. Každá správná hospodyňka si obdělává svůj záhonek nebo truhlík. Muškáty a jiné somariny, to musíš zalívat, pohnojit, přesadit. Ale když si na ty vršky pořádně naložíš, tak ti ty kytky v truhlíku pochcípají. A už z tebe není hospodyňka. A společenský statut je v troskách.
  7. Neuděláš si nedbalý drdol. Žijeme v době, kdy prostě musíš mít drdol, abys dala najevo svůj společenský postoj, prudkou inteligenci i ladnost labutí šíje, i když připomíná spíše štangli buřtů v aspiku. Nejen že ti chcípne muškát a budeš mít doma naštvaného borca, ale imidž ti dá už jen Fanta. Bez cukru, samozřejmě.
  8. Neuděláš hoplá každému dítěti na potkání. No, jeminánky, to je škoda… Nejvíce nemilý bod, tutově. Teď to totiž navíc bude vypadat, že nemáš ráda děti. Společenská sebevražda. Ale můžeš to napravit tím, když s nimi budeš na pískovišti žrát písek.
  9. Neohlíš si podpaží. Nedá se svítit, budeš kromaňonec. Na druhou stranu budeš trendy, jelikož se to teď tak nosí. Anebo si můžeš z dlouhé chvíle plést copánky.

P.S.Na začátku jsem psala, že bodů bude 10, ale už mě nic nenapadá a mám hlad, takže sorry.

P.S.2.Pakliže se vám tento článek zdá genderově nevyvážený, tak se mýlíte. Se všemi body se můžou ztotožnit i muži, včetně bodu o drdolech, bohužel.

P.S.3.Pokud v textu hledáte něco, co má hloubku, nehledejte to, nemá to smysl.

13385669_1718227175115868_1359495964_n

 

About author

Related articles

2 komentáře

Leave a Comment

Napsat komentář