Only an administrator can add new users.

Typy lidí, kterým se v gymu nevyhneš

Typy lidí, kterým se v gymu nevyhneš

Hořká pravda Z deníčku Adélky 4 komentáře by

Začínáš cvičit, nebo už cvičíš delší dobu, našel jsi svůj chrám, kde chceš nechat pot, slzy a špeky, a všechno je topíčkové. Říkáš si, že tam chodíš hlavně proto, abys našel své lepší já a tak, a rozhodně s nikým nehodláš vykecávat. Jenže časem zjistíš, že se ti parťák hodí nejen na jištění při benchi (pro gurmány při mrtvole), ale i v rámci odreagování a tak nějak k odvedení pozornosti od ultrahardcore tréninku. A přesně v téhle chvíli začneš poznávat složitý ekosystém posilovny, kde horní příčku potravinové řetězce obývá alfa samec v těžce propoceném tílku a s rukavičkama.

wheneverybodys-joking-about-men-thatwear-gloves-in-the-gym-and-219987

RÁDA BYCH UPOZORNILA, ŽE VŠECHNA JMÉNA JSOU SMYŠLENÁ, A MOŽNÁ PODOBNOST S REÁLNÝMI LIDMI JE ČISTĚ NÁHODNÁ!

  1. Počkej v březnu – Všechno uměl, všechno znal, všude byl a taky všechno vyhraje. A když ne, tak to je čistě jen kvůli tomu, že osa byla moc kluzká, hudba hrála moc nahlas, lidi se tam tvářili málo sympaticky a tak. Plány jsou velké a slova ještě větší. Maximálkama a číslama tento typ háže jako s hopíkem, hlavně aby bylo jasné, kdo je tu samec numero uno, borec, co zvládá mít loket z vokna i v zimě, kamobracho.
  2. Kanec – Víc toho odkecá, než odcvičí. Nicméně námětem jeho debat není světový mír nebo hladomor v Africe, ale čičinky. Čičinky ve dne, v noci, zamlada, nahoře, dole, na víně nebo po francouzsku. Z jeho zážitků žije polovina gymu a druhá polovina je šíří jako urban legend. A čím častěji je vypráví, tím více jim každý věří. Pak si jde na dát sérku, aby se na slečinky udržoval v kondici, načež přijde s ještě většíma grádama. Muži chtějí být jako on a ženy… No, ženy raději dělají, že to neslyšely, aby nemusely doma zkoušet podobné skopičiny.
  3. Kentaur – Předchozí dva typy byly spíše z pánské části ekosystému, ale kentaur je tuty střelba do vlastních řad. Cvičenkyně, která se více než na cokoliv jiného, soustředí na svá stehna a zadek a snaží se je vypěstovat do enormních rozměrů. Petsto tisíc cviků na nohy, petsto tisíc cviků na zadek a narcistní záliba v prohlížení si vlastních fotek. A sbírání lajků, samozřejmě. Protože s každým tréninkem bez fotešky umře jedno koťatko a prdel se zploští o jeden centimetr, a tomuver! Ve své honbě za brazilskou prdelí zasedne obětuje všechny, kdo jí stojí v cestě. To, co si vybudovala, dává samozřejmě na odiv a pak si jen znechuceně stěžuje kamarádkám, že ti chlapi na ní čumí jako na kus masa. A ona má přitom doktorát z kvantové fyziky a dobré srdíčko.
  4. gym_girls_be_like_540Vratimír – Máte nachystané kotouče a borec si přijde, a už nemáte. Vyberete si svou oblíbenou hudbu, osolíte to a jdete si překonávat osobáky. A Vratimír si přijde a pustí si pochod ze StarWars, nebo StarGate, nebo StarTrec nebo StarHomo. Zásadně po něm zůstává bordel a nervy na pochodu. Rád své výkony srovnává s 8letýma nebo holkama na dietě. Jinak je to určitě hodný kluk a jednou i on dřepne více než zabenchuje.
  5. Pan Trenér – Narážka na jeden z mých předcházejících článků, kde popisuju to, jak si správně vybrat trenéra. Pan Trenér rád předává cenné životní zkušenosti ostatním a podobně jako Počkej v březnu hází výkony a predikcemi do nadcházejících soutěžních měsíců. Pokud se nedaří, obvykle za to může zranění z Vietnamu. Jím sestavené tréninky jsou klíčem k úspěchu a životnímu štěstí. Už chybí jen duha.
  6. Bonusový typ – Skutečný cvičenec – Věřte, nebo ne, ale mezi vším tím existuje i někdo, kdo si prostě jde zacvičit a je úplně v klidu. Nedělá bordel, dokáže se s vámi normálně bavit a konstruktivně vám poradit. A dokonce za to ani nic nechce, neslibuje zázraky na počkání, šokující maximálky a holky v posteli, vedle postele i pod postelí. A takových bychom si měli cenit!

P.S. Neberte si to osobně, jak píšu, podobnost je čistě náhodná.

P.S.2. Sociologická sonda proběhla v klasickém gymu, nikoliv high-tec fitnesscentru. Kdyby ano, přibude 7. typ – nažehlená panička, jež přišla sbalit trenéra i recepčního, ofajfkovaná od hlavy až k patě, se silikonem v uších a selfie tyčí, kterou se nebojí použít.

P.S.3. Skončím v pekle, teď už je to zpečetěno.  Anebo někdo napíše článek, kde bude narážet na mě a získá mnohem více lajků :/. 

About author

Related articles

4 komentáře

Leave a Comment

Napsat komentář